「閱讀筆記」我想跟你好好說話
我想跟你好好說話
賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課
作者：賴佩霞
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前言
吸引我的目光，除了作者外，還有翻開第一頁出現的文字。
命運，是嘴巴說出來的結果⋯⋯
非暴力溝通四大步驟
- 觀察（Observations）
- 感受（Feelings）
- 需要（Needs）
- 提出請求（Requests）
自我同理、自我認識
透過自我同理，才能同理他人
從認識自己開始，學習與他人的對話
透過非暴力溝通，學習善用溝通的語言，善待身邊的人，以及最重要的，關心自己與身邊的人，進而發現我們所共同的擁有的良善本質。
無論哪個種族文化，都有兩種不同的人。一種人很在乎『誰對誰錯？』，在人際相處上，這種人常因生活中的不如意而耿耿於懷，容易有攻擊傾向。另一種人則不那麼重視對與錯，他們追求的是更美好的人生，關心的是該做什麼、說什麼，能讓自己的人生更美好。
溝通
兩種不同的溝通模式
- 豺狼＝暴力的語言＝批評
- 長頸鹿＝非暴力語言＝同理
我們每個人其實都想成全彼此，只要說話的方式對了，雙方都可能同時獲得滿足。
語言可以摧毀一個人，也可以讓人沈浸在幸福裡，『給出去的一定會回到自己身上』
當兩個人要開始爭論，如果一方態度先軟化，另一方就不太可能死撐著寸步不讓，也會慢慢軟化下來。改變不需要兩個人同時進行，只要有一個人願意先退一步示好，另外一方馬上也會感受到，整個緊張情勢就能緩和下來。
良好溝通，並不會從天上掉下來，是需要付出高成本的，要有耐心、要花時間、要有善意、要有覺知、要自律、要實踐，還要慢慢說、細細聽。
觀察（Observations）
這堂課學習，誠實面對自己。
具體地說出自己看到什麼、聽到什麼、感受到什麼，完全不夾帶個人偏見、價值觀與評斷。
這是溝通的第一步：放下心中的成見，平靜觀察事實
讓自己單純陳述事實就好，咬著嘴唇，不能多說任何一個情緒化的字眼。提醒自己：如果對方沒有惡意，就不該給對方冷酷的語氣或臉色。
什麼是帶有評論與不帶評論的觀察（參考p82)
| 帶有評論的觀察 | 不帶評論的觀察 |
|---|---|
| 你早上對我不理不睬的 | 你早上出門沒有跟我說再見。 |
| 小美很自私 | 小美不願意借鉛筆給旁邊的同學。 |
使用觀察式的語言，平鋪直述，擺脫誰對誰錯的指責，多一份冷靜，釐清事情的來龍去脈，引導自己為溝通的品質負起完全責任。
感受（Feelings）
這堂課的學習，我們對自己內心狀態的陳述。
當下『真正的感受』，與你的記憶及過去曾經歷的一切無關。
表達感受，發現自己內心真正的渴望。
你還好嗎？
是不是很挫折？是不是很難過？
換成是我，我也會很沮喪！
我猜你一定很擔心吧？
是不是很灰心？
我能為你做什麼？
- 我生氣＝感受
- 我感覺你在生氣＝我認為你在生氣＝評斷
需要（Needs）
這堂課的學習，了解自己什麼樣的需求的細節，需要獲得滿足。
也就是弄清楚自己內心到底重視的是什麼。
別再用批評、指責、分析來表達不滿，先釐清自己要什麼，然後說出自己的需要。
建立健康的親密關係，首先要對自己需要負責。了解自己這麼做是為了自己，不是為了別人，自然也就不會一直糾結於受害者情結。
告訴對方你『不要』什麼，不等於你清楚告訴對方你『要』什麼。
提出請求（Requests）
這堂課的學習，邀請對方一起參與這個改善計畫。
具體告訴對方，希望對方採取的行動。
不是改變對方，而是一起改變。
請求的三要件
- 明確
- 正向
- 引發具體行動
彼此成全：我有我的希望、夢想與人生規劃，我清楚地說給你聽；你也有自己的希望、夢想與人生規劃，你也清楚的說給我聽，我們彼此相互成全。
該怎麼好好說話
例子：
當我聽到你說我都不關心你的時候（觀察），
我覺得很挫折（感受），
因為我很重視我們的關係（需要）。
所以，當你覺得我不關心你的時候，可不可以請你馬上傳個貼圖給我（請求），我看到的第一時間就回覆你？
同理心
-
同理自己
先懂得體諒自己的感受及需要 -
同理他人
有了同理自己的經驗之後，才有辦法同理他人，體會對方的感受及需要。請給我不帶任何價值判斷的陪伴
當別人願意說出自己的故事時，是他們送給我們最珍貴的禮物，幫助我們目睹生命力量的改變。與其把別人的故事當八卦來閒聊，我們更要以一種慎重的態度來看待別人對我們的信任。